Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 11146 osób, w tym 1555 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Craggmar
Szukasz swego miejsca...
Screenshot prosto z bigbrother.blog.pl z planu zdjęciowego teledysku do przyśpiewki będącej tłem muzycznym owego pig-programu.
Kasjer-master
Młoda kobieta idzie na zakupy do supermarketu i stojąc przy kasie ma nastepujące artykuły w koszyku: mydło, szczoteczkę do zebów, pastę do zebów, bochenek chleba, litr mleka, mrożoną pizzę i jogurt. Kasjer przygląda się kobiecie, uśmiecha się i mówi:
- Samotna, co?
Kobieta usmiecha sie nieśmiało i mówi:
- Tak, ale jak pan to odgadł?
- Samotna, co?
Kobieta usmiecha sie nieśmiało i mówi:
- Tak, ale jak pan to odgadł?
Gołębiem przez Internet
Serwis CNET informuje o udanej próbie wykorzystania standardu RFC 1149 do transmisji danych. Wspomniany "standard" powstał w 1990 roku i jest żartem Davida Waitzmana, opisującym CPIP (Carrier Pigeon Internet Protocol) - sposób wykorzystania gołębi pocztowych do transmisji pakietów IP.
Kto stworzył kobiety?
- Trzech facetów: stolarz, hydraulik i architekt, ale i tak spieprzyli robotę.
- Stolarz: bo zrobił nogi, które ciągle się rozkładają na boki
- Hydraulik: bo cieknie co miesiąc
- A architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw!
- Stolarz: bo zrobił nogi, które ciągle się rozkładają na boki
- Hydraulik: bo cieknie co miesiąc
- A architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw!
Krótki dżołk
Dlaczego poligamia jest zabroniona? W końcu o wiele łatwiej jest utrzymać mężczyznę trzem kobietom niż jednej!
Dlaczego Bóg nie może napisać doktoratu...
Wczasy i po wczasach, czas powrócić do pracy na roli. Witam owieczki zbłąkane na strony ekstremalnej organizacji Joe Monster i zapraszam do lektury po tygodniowej przerwie. A spędzałem ją w lesie kaszubskim, żyjąc w zgodzie z naturą, rąbiąc drewno, pijąc kaszubskie piwo i śpiąc do 12 czyli w dwóch słowach lepiej niż angielski lord na wakacjach na wyspie Jersey. Możecie mi tylko zazdrościć ;)
No to zaczynamy:
Bóg ogłosił tylko jedną większą publikację.
Została napisana po aramejsku, a nie po angielsku.
Nie zawierała bibliografii.
Nie została opublikowana w poczytnym czasopiśmie.
No to zaczynamy:
Face lifting
- Jak myślisz, ile mam lat?
- Około 35 - odpowiedział
- Mam 47 - powiedziała bardzo szczęśliwa
Weszła do McDonalda i zapytała sprzedawcę o to samo.
- Ma Pani chyba ze 29 lat
- Mam 47 powiedziała jeszcze bardziej szczęśliwa.
Stojąc na przystanku autobusowym zapytała o to samo pewnego staruszka a ten powiedział:
- Mam 85 lat, słaby wzrok ale potrafię bezbłednie ocenić wiek kobiety.
- W jaki sposób???
- Wystarczy, że włożę ręce pod sukienkę a dokładnie wskażę Twój wiek.
Nikogo nie było w pobliżu więc kobieta postanowiła sprawdzić "dziadka".
- Masz dokładnie 47 lat - powiedział
- To niesamowite, jak to jest możliwe? Jak to zrobiłeś?
19 506
21
Pewna Amerykanka zrobiła sobie operację plastyczną na urodziny (face lifting), wydała 5000$ i wracając do domu chciała sprawdzić skuteczność odmłodzenia, zapytała ulicznego sprzedawcę: - Jak myślisz, ile mam lat?
- Około 35 - odpowiedział
- Mam 47 - powiedziała bardzo szczęśliwa
Weszła do McDonalda i zapytała sprzedawcę o to samo.
- Ma Pani chyba ze 29 lat
- Mam 47 powiedziała jeszcze bardziej szczęśliwa.
Stojąc na przystanku autobusowym zapytała o to samo pewnego staruszka a ten powiedział:
- Mam 85 lat, słaby wzrok ale potrafię bezbłednie ocenić wiek kobiety.
- W jaki sposób???
- Wystarczy, że włożę ręce pod sukienkę a dokładnie wskażę Twój wiek.
Nikogo nie było w pobliżu więc kobieta postanowiła sprawdzić "dziadka".
- Masz dokładnie 47 lat - powiedział
- To niesamowite, jak to jest możliwe? Jak to zrobiłeś?
Dżouki krótkie acz treściwe
Maniakalny morderca ciągnie w nocy kobietę do lasu. Ta krzyczy:
- Ja się boję! Jak tu ciemno. Jak tu strasznie!
A morderca na to:
- Strasznie, strasznie... Widzisz, a co ja mam powiedzieć? Sam będę tędy wracał.
23 919
17
..które spadły z home pejcz, a warto zostawić je dla pokoleń które wejdą do Internetu po nas.Maniakalny morderca ciągnie w nocy kobietę do lasu. Ta krzyczy:
- Ja się boję! Jak tu ciemno. Jak tu strasznie!
A morderca na to:
- Strasznie, strasznie... Widzisz, a co ja mam powiedzieć? Sam będę tędy wracał.
Wesołych świąt
10 340
8
John Monster wyjeżdża na poszukiwanie Joe Monstera do jungli amazońskiej i w związku z plajtą telefonii Irydium satelitarnej Niecodziennik Satyryczno-Prowokujący nie będzie aktualizowany z braku połączenia z Netem conajmniej do poniedziałku. Bawcie się dobrze! |
Jak wygląda prawdziwy BB?
Unikalne zdjęcia nadesłane nam przez Abdullacha Bush-Krzakowskiego, 56 lat, pół-Polaka, pół-Murzyna i muzułmanina z Brooklyn, NY. Pochodzi z rodowego albumu zdjęciowego Otóż twierdzi on, że Big Brother mieszkał z jego ojcem w pokoiku na 25 Alei w czasach Wielkiego Kryzysu.
Jak widać na załączonym zdjęciu, notabene z imienin Eleonory Roosevelt, przyszłej prezydentowej, rzeczywiście można nazwać go Big, ale czy rzeczywiście Brader?
Jak widać na załączonym zdjęciu, notabene z imienin Eleonory Roosevelt, przyszłej prezydentowej, rzeczywiście można nazwać go Big, ale czy rzeczywiście Brader?
A ona jeździ na...
Trzech facetów zmarło i poszło do nieba.
Pierwszy poszedł do świętego Piotra, który powiedział że zada mu jedno pytanie zanim go przyjmie do nieba : "Czy byłeś wierny swojej żonie ?"
- Tak, nawet nie spojrzałem na inną kobietę !
Na to święty Piotr :
- Widzisz tego rolls-royc`a, jest twój.Możesz nim jeździć po niebie.
Pierwszy poszedł do świętego Piotra, który powiedział że zada mu jedno pytanie zanim go przyjmie do nieba : "Czy byłeś wierny swojej żonie ?"
- Tak, nawet nie spojrzałem na inną kobietę !
Na to święty Piotr :
- Widzisz tego rolls-royc`a, jest twój.Możesz nim jeździć po niebie.
Kiedy czas kończyć imprezę i wracać do domciu?
...wydaje ci się, że ruletka staje, a cały lokal kręci się szybciej i szybciej.
...załatwiasz się i ze zdziwieniem stwierdzasz, że to nie toaleta tylko kuchnia.
...zaczynasz pytać barmana, czy nie wie gdzie ten GOGO jest tak naprawdę.
...wołasz: stawiam wszystkim i ze zdziwieniem stwierdzasz, ze jedynym kto cię słucha to sprzątaczka.
...siódmy raz wołasz: dosyć, idziemy do Viktorii i wtedy spostrzegasz, że już w niej jesteś.
...załatwiasz się i ze zdziwieniem stwierdzasz, że to nie toaleta tylko kuchnia.
...zaczynasz pytać barmana, czy nie wie gdzie ten GOGO jest tak naprawdę.
...wołasz: stawiam wszystkim i ze zdziwieniem stwierdzasz, ze jedynym kto cię słucha to sprzątaczka.
...siódmy raz wołasz: dosyć, idziemy do Viktorii i wtedy spostrzegasz, że już w niej jesteś.
Przepraszam, Szalony Pączku...
Kolejny, nieco mniej znany skecz kabaretu Potem. Dla tych, którzy widzieli i dla tych, którzy nie widzieli...
Nowy stuff do wciągania
Dział WciąGaNia (jak odkurzacz) prezentuje nowości!
Mońka z Pig Brazera śpiewa! - prosto z radyja kawałek który rozmiękczy najtwardsze serce
wciągnij 1,4 MB Przesympatyczny facet o 7 kilowym członku rozmawia w radiu z seksuologiem
wciągnij 1,5 MB
wciągnij 1,4 MB
wciągnij 1,5 MB
Kobieta i mężczyzna - są różnice!
John Monster, Chicago, Il, nadesłał nam najnowsze badania przeprowadzane przez amerykańskich naukowców opublikowane w The Scientist. Dowodzą tam, że kobieta i mężczyzna to jednak dwa, zupełnie inne gatunki, których potrzeby i pragnienia na przestrzeni całego, globalnie pojętego życia są zupełnie inne. Czy im się udało? Sprawdźcie sami.
Fazy życia mężczyzny:
Fazy życia mężczyzny:
Wiek Napój: 17 piwo 25 wódka 35 szkocka 48 podwójna szkocka 66 tran Wiek Uwodzicielski tekst: 17 Moi starzy wyjechali na weekend. 25 Moja dziewczyna wyjechała na weekend. 35 Moja narzeczona wyjechała na weekend. 48 Moja żona wyjechała na weekend. 66 Moja żona nie żyje. Wiek Ulubiony sport: 17 seks 25 seks 35 seks 48 surfowanie po kanałach telewizji 66 drzemka
Nie pracujcie za dużo!
..bo i tak tego nikt nie zauważy! Poniższa historia pochodzi ze Stanów, ale mogła się zdarzyć także u nas...
Szefowie pewnej firmy próbują odkryć, czemu nikt nie zauważył, że jeden z ich pracowników siedział martwy przy swoim biurku przez piec dni zanim ktoś się go spytał czy się dobrze czuje.
George Turklebaum, 51, zatrudniony w firmie z Nowego Jorku przez 30 lat miał zawał serca w open-plan office (duże pomieszczenie w którym wiele osób ma swoje biurka - na pewno widzieliście na filmach), w którym pracował razem z 23 innymi pracownikami. Umarł w ciszy w poniedziałek, ale nikt tego nie zauważył do soboty rano, gdy sprzątaczka spytała się czemu pracuje w weekend.
Szefowie pewnej firmy próbują odkryć, czemu nikt nie zauważył, że jeden z ich pracowników siedział martwy przy swoim biurku przez piec dni zanim ktoś się go spytał czy się dobrze czuje.
George Turklebaum, 51, zatrudniony w firmie z Nowego Jorku przez 30 lat miał zawał serca w open-plan office (duże pomieszczenie w którym wiele osób ma swoje biurka - na pewno widzieliście na filmach), w którym pracował razem z 23 innymi pracownikami. Umarł w ciszy w poniedziałek, ale nikt tego nie zauważył do soboty rano, gdy sprzątaczka spytała się czemu pracuje w weekend.
Rosyjska burżuazja
Jeden Rosjanin zaprosił drugiego do swojego nowo wybudowanego domu. Chodzą po pokojach, oglądają, marmury, złoto, dywany,Versace (jak zwykle), garaż na 50 samochodów i tak dalej.
Pod koniec zwiedzania gospodarz pyta gościa:
- No i jak? Podoba się?
- Wiesz, stary, wszystko OK, ale ta łazienka taka sobie.
- Co jest nie tak z łazienką?
Pod koniec zwiedzania gospodarz pyta gościa:
- No i jak? Podoba się?
- Wiesz, stary, wszystko OK, ale ta łazienka taka sobie.
- Co jest nie tak z łazienką?
Co ma wędka do okresu?
Do kierownika supermarketu przychodzi kandydat na pracownika, mały, łysy i do tego się jąka. Kierownik z początku absolutnie nie chciał go przyjąć, ale w końcu dał mu szansę, przyjął na okres próbny. Na drugi dzień postanowił sprawdzić, jak nowy pracownik się spisuje. Poszedł w regały i podsłuchuje jak klient kupuje wędkę.
Jednokomórkowcy dzwonią do BOKu
MIEJSCE DRAMATU:
Biuro Obsługi Klienta w jednej z telefonii komórkowych w Polsce:
Klient: Ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?
BOK: A w jakiej jest Pan taryfie?
Klient: Kielce taxi... ale co to ma do rzeczy?
Klient: Zaginęła mi komórka, chciałbym abyście ją zablokowali....
BOK: To musi Pan wysłać do nas fax, że Panu ukradli...
Klient: Ale ja nie ma faxu...
BOK: To bez różnicy jakim faxem nam Pan to wyśle...
Klient: Ale skąd ja wezmę ten fax...
BOK: Już panu mówiłam. To bez różnicy jakim faxem nam Pan to wyśle..
Biuro Obsługi Klienta w jednej z telefonii komórkowych w Polsce:
Klient: Ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?
BOK: A w jakiej jest Pan taryfie?
Klient: Kielce taxi... ale co to ma do rzeczy?
Klient: Zaginęła mi komórka, chciałbym abyście ją zablokowali....
BOK: To musi Pan wysłać do nas fax, że Panu ukradli...
Klient: Ale ja nie ma faxu...
BOK: To bez różnicy jakim faxem nam Pan to wyśle...
Klient: Ale skąd ja wezmę ten fax...
BOK: Już panu mówiłam. To bez różnicy jakim faxem nam Pan to wyśle..
Rozmówki Muzułmańskie
AKBAR KHALI-KILI HAFTIR LOFTAN.
Thank you for showing me your marvelous gun.
Dziękuję, że mi pan pokazał swój piękny pistolet
FEKR GABUL GARDAN DAVAT PAEH GUSH DIVAR.
I am delighted to accept your kind invitation to lie down on the floor with my arms above my head and my legs apart.
Jestem zachwycony pana zachętą do położenia się na podłodze z rękami nad głową i rozłożonymi nogami
Thank you for showing me your marvelous gun.
Dziękuję, że mi pan pokazał swój piękny pistolet
FEKR GABUL GARDAN DAVAT PAEH GUSH DIVAR.
I am delighted to accept your kind invitation to lie down on the floor with my arms above my head and my legs apart.
Jestem zachwycony pana zachętą do położenia się na podłodze z rękami nad głową i rozłożonymi nogami
Jak to na medycynie czasem bywa...
Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami stoi skrzynka zotworem na ręke. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wklada ręke, rozpoznaje nerke, wyjmuje ją, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mówie, że kiełbasa.
- Prosze wyjąć.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbase. Zakłopotani egzaminatorzy stanawiają mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódke zagryzali?!
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mówie, że kiełbasa.
- Prosze wyjąć.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbase. Zakłopotani egzaminatorzy stanawiają mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódke zagryzali?!
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#9 W sumie jak fajna samica ludzka pstryknie palcami to męski przedstawiciel ludzi też”
by Szepter
378
„Może tylko on ma klucze do domu?”
by inssajdor
369
„Serio? Galeria zaczyna wyglądać jak gowniane demotywatory. Więcej cycków, mniej wynurzeń pokłóconych z rozumem.”
by tuktuk
326
„@Doppelhelix
Tylko kwestia stawki godzinowej.”
by cmos
316
„#7 tak”
by miechoo
313